Com puc estar segura de separar-me de la meva parella?

🔊 Escolta el pòdcast

Guió: Eva Aixelà | 18/3/2025

Aquest interrogant d’avui, amb el component “estar segur” diria que és la gran pregunta que moltes vegades limita o estira en el temps el poder-se separar, i que al mateix temps, ens pot fer qüestionar els nostres patrons relacionals, creences, sentiments, línies vermelles i sensacions respecte a la parella.

Crec que la majoria de persones que s’acaben separant no tenen la certesa absoluta de la decisió, normalment hi han residus de pors, culpes, sentiments trobats…però això si, s’han reduït i ja no impedeixen fer l’acció.

Molts cops, en el procés de dol, poden tornar a augmentar aquestes pors degut a que la ment ens recorda el que ens falta i suposadament ja teníem, i et fa mirar enrere recordant els bons moments, potser idealitzant per tornar al lloc segur on fos com fos estàves sobrevivint.

Però malgrat aquestes possibilitats i moltes altres que es poden donar quan estem en aquest punt de decidir si és millor separar-se o no…crec que val la pena comptar amb indicadors que puguin donar llum a el nostre dubte.

Arnaud Desjardins, deixeble del savi hindú Prajnanpad, comparteix 5 criteris importants per valorar la connexió profunda d’una parella, extrets del llibre “El buen amor en la pareja” de Joan Garriga.

1) Que sigui fàcil.

2) Que es tracti de dues naturaleses no massa incompatibles.

3) Que els membres de la parella siguin veritables companys.

4) Tenir fe i confiança plena en l’altre.

5) I el desig espontani i real de que l’altre estigui bé per sobre de les nostres pors i carències.

Parlem de 5 condicions amb les que pots començar a valorar l’estat de la teva relació, i si, sembla molt difícil que es donin les cinc en un mateix temps, potser no cal que es donin totes al cent per cent, però segons Joan Garriga, les parelles que només compleixen una o dues ho passen realment malament.

Centrar-nos en aquests indicadors ens pot fer adonar d’allò a revisar en tu i en l’altre, i com potser, s’han anat perdent requisits de un bon amor per el camí sense ser-ne conscients per posar-hi intenció i tornar a retrobar-los.

Per una altra banda el psicòleg especialista en parelles John M. Gottman, en el seu llibre “Siete reglas de oro para vivir en pareja” ens parla de 6 senyals que ens poden indicar la decadència de la relació de parella i el nivell de dificultat per rescatar-la:

1. Plantejaments violents

2. Els 4 genets: les crítiques, el menyspreu, l’actitud defensiva, l’actitud evasiva.

3. Sentir-se aclaparat

4. El llenguatge del cos

5. Intents fallits de desgreuge

6. Mals records

Aquest mateix autor fa el símil entre la relació de parella i una casa, a on hi ha dos pilars que la sostenen, la confiança i el compromís, i un cop això existeix, la casa s’omple de components des de els ciments fins la teulada, per anar construint la relació amb material sòlit.

Els components que ens proposa l’autor són:

1. Construir els mapes de l’amor: com més es coneguem més fàcil serà avançar junts (alegries, projectes, inquietuds, pors…)

2. Cultivar l’afecte i l’admiració.

3. Apropar-se a l’altre i augmentar el compte emocional en positiu.

4. La perspectiva positiva: com millor es senti cada membre de la relació més fàcil serà tenir una bona relació.

5. Crear un sentit de transcendència: somnis, anècdotes, anhels..

6. Gestionar el conflicte d’una manera òptima i enriquidora per a tots.

La complexitat de la relació de parella ve acompanyada de la individualitat de cada un dels membres, del seu bagatge de vida, de les experiències viscudes separats i junts, dels seus canvis interns en el temps, del seu sistema familiar biològic.

I ara, amb tot això i el que sorgeixi podem continuar reflexionant sobre un interrogant tan complexa i amb tanta càrrega social i cultural com és l’estar segura de separar-te o no de la teva parella.

Eva Aixelà

Terapeuta sistèmica.

Música:

Els teus ulls- Alfred Garcia